Como fazer boas escolhas amorosas?

  por Frederico Mattos

 

 Vou me arriscar por aqui. 

Penso que três perguntas iniciais precisam ser 

respondidas com algum grau de dedicação, ainda

 que respeitado o seu caráter provisório tendo em

 vista que a nossa percepção muda constantemente. 

De onde eu vim? Onde estou? Para onde vou? 

Quero me deter nelas uma a uma. 

De onde eu vim? Não é para saber a origem do

 universo ou questionar a imortalidade alma, 

ainda que sejam perguntas interessantes.

 O ponto aqui é saber como tem sido o seu 

procedimento básico de escolhas passadas. 

Fazendo uma retrospectiva de sua vida a ideia 

é saber descobrir qual seria o seu manual de

 instruções cotidiano.

 Das decisões que tomou no que foram baseadas? 

Quais os parâmetros que usou para avaliar 

as vantagens ou os riscos de uma decisão?

 Que elementos costuma considerar antes de 

dizer sim ou não para alguma coisa? 

Olhar para o passado é um jeito de identificar

 os seus bons e maus hábitos mentais.

Onde estou? Essa é outra pergunta reveladora 

e nada óbvia, pois para constatar a pessoa

 é preciso uma boa dose de coragem e honestidade.

 Somos muito covardes para olhar com humildade 

para os nossos fracassos e muito iludidos com 

as escolhas que fizemos. 

Na maior parte das vezes estamos agindo 

automaticamente e sem nenhuma noção do que fazemos.

 A impulsividade predomina na maior parte do que

 fazemos e apenas reagimos ao que surge do lado de fora.

Existe tanta fuligem sobre aquilo que

 chamamos de “eu” que posso garantir que 

qualquer autodefinição que tente fazer será

 um rascunho mal feito das opiniões dos outros 

misturada com aquilo que aprendeu no seu meio

 familiar e cultural.
Provavelmente você vem tentando mais se auto

 afirmar do que questionar com seriedade o

 motivo pelo qual faz o que faz. 

Esse espaço (geográfico e psicológico) 

que vivo potencializa ou diminui minhas 

opções pessoais de crescimento? 

As pessoas das quais me cerco favorecem ou

 limitam meu amadurecimento? 

Como posso ampliar meu grau de escolhas 

partindo dos recursos que tenho agora? 

O que de bom posso tornar excelente e o 

que de médio posso tornar bom? 

Onde vou aumentar meu repertório intelectual e

emocional?

Para onde vou?
Ainda que não seja claro imaginar o dia de amanhã 

(principalmente para quem ainda está cego 

sobre o ontem e o hoje) também não podemos

 negligenciar uma dose de futurologia. 

O porvir não é um testes às cegas, mas 

um resultado de uma série de decisões

 que encadeadas com elementos externos

 será o seu futuro hoje. 

Ainda que não saiba o que cruzará o seu 

caminho precisa estar bem preparada. 

Quais as imagens de si mesmo que quer ter? 

Como anseia ver sua vida realizada? 

Se pudesse conversar com sua versão velhinha 

o que gostaria de estar ouvindo? 

Pelo que gostaria de ser lembrado 

depois da morte? 

Que valores foram essenciais para que 

realizasse uma vida significativa?
Perceba que essas perguntas não disseram

 nada a respeito de relacionamento amoroso,

 mas com certeza serão influenciadas diretamente

 pelo aumento de sabedoria proporcionado 

pela curiosidade saudável. 

Escreva tudo no papel (evita se perder em

 devaneios e incompletude de tarefa) 

e depois ponha a mão na massa, de preferência

 colocando datas e metas palpáveis.

O MISTÉRIO DAS ESCOLHAS AMOROSAS

por leniza em revista caras

Quando somos pequenos, os pais nos levam 

a criar figuras internas de homens e mulheres 

que motivarão, em boa parte, a atração que 

sentimos por alguém. As imagens nascem, 

de início, do tipo de relação que temos 

com a mãe. Isso talvez explique por que há

 homens que se casam com tiranas. 

Mas não basta para entender, pois em amor nada é garantido.

O belo poema Amor, 

de Carlos Drummond de Andrade (1902 1987)), 

toca na incógnita da atração que sentimos

 por uma determinada pessoa, enquanto 

outra, talvez muito interessante, nada nos desperta. 

O poeta escreve:

 “São dois em um: amor sublime selo/ 

que à vida imprime cor, graça e sentido./ 

O ser busca outro ser, e ao conhecê-lo,/ 

acha a razão de ser já dividido.”
Um poeta tem grande sensibilidade para

 falar de amor.

 A psicologia, embora de outra maneira, 

também é sensível ao assunto, e

 utiliza-se da análise para perceber o que

 motiva as escolhas amorosas. 

De início convém observar que apaixonar-se,

 ter um par, um companheiro é desejo quase unânime. 

Poucos querem ficar sós. 

Mesmo antes da adolescência, na puberdade,

 crianças já buscam namoradinhos;

 paqueram brincando. 

Não ser escolhido, ser rejeitado é o pavor de todos.
Mas não se limita a um belo corpo, 

roupas de grife, ser esportista ou intelectual,

 o que vai determinar se uma pessoa é

 mais ou menos atraente. 

Existem fatores internos, emoções, 

sentimentos e os famosos complexos, 

com maior poder sobre essas escolhas do que

 podemos sequer pensar.

Carl Gustav Jung ( 1875 -1961), 

renomado psiquiatra suíço, disse que somos 

todos psicologicamente andróginos. 

Muitas tradições e mitos trazem a idéia de 

que o homem original era masculino e feminino. 

Eva foi criada a partir de uma costela 

de Adão, que portanto já trazia o

 feminino dentro de si.

O filósofo grego Platão ( 427-347 A. C) 

nos conta um mito no qual se diz que os 

seres originais eram redondos, 

com quatro braços, quatro pernas e duas faces. 

Esses seres eram maravilhosos e completos. 

Os deuses, invejosos, os cortaram em duas 

metades, a masculina e a feminina.

 Desde então as metades ficam se procurando; 

quando se encontram têm um sentimento 

tão grande de união, de completude, 

que não querem separar-se nunca mais.

 E temoem que os deuses, 

novamente com inveja, os separem.
Para Jung , todo homem tem um lado 

feminino interno que ele chamou de anima 

(alma em latim); e toda mulher tem um

 lado interno masculino, animus (espírito). 

A anima e o animus. segundo o psiquiatra,

 é que se responsabilizam pela atração que 

sentimos por uma pessoa determinada. 

São figuras internas, fundamentais para 

realizarmos nossas escolhas amorosas. 

Elas se formam em nossa imaginação, 

primeiramente nas relações com a mãe; 

depois, com o pai, parentes, professoras, amigos.

 Nossa imagem interna será projetada no parceiro.

 Se encontramos alguém que se parece com

 nossa figura interna, temos a tendência de

 sentir atração por ela. 

Por isso é tão importante o relacionamento 

da criança com os pais.
Neste artigo comentarei apenas a relação mãe-filho.
* A mãe tem de ser bastante boa, acolhedora, 

amorosa, para que o filho se sinta amado, valorizado. 

O pequeno interpreta assim o comportamento materno: 

“Se minha mãe me ama, é porque sou bom, bonito”.

A auto-estima se forma a partir desse contato. 

Se a mãe for negativa, destruidora ou agressiva,

 a criança vai achar de si mesma que não é 

suficientemente boa.
* Um menino que foi abandonado pela mãe 

formará uma imagem interna feminina negativa 

e terá a tendência de se apaixonar por pessoas 

que o rejeitam, traem ou agridem, repetindo o

 modelo inicial de sua vida.
* Se a mãe exagerar nos cuidados e mimá-lo 

em excesso, também poderá causar males. 

O filho ficará preso a ela, sem coragem de

 enfrentar o mundo; e, o que é pior, lhe 

faltará capacidade de amar. 

Nenhuma mulher poderá competir com a 

mãe perfeita. Provavelmente será machista,

 inseguro e imaturo.
Depois de tudo isso, é preciso destacar o seguinte: 

não há garantia nenhuma em questões amorosas, 

mesmo que a mãe tenha sido ótima. 

Mas o carinho e o bom senso nas relações 

com os filhos ajudarão a formar pessoas saudáveis 

que terão capacidade de se relacionar de 

maneira digna e amorosa com o parceiro. 

Para voltar a Drummond: “

Amor, sublime selo, que à vida imprime cor, graça e sentido.”

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